Ой, анекдотики))
Сейчас тоже сюда накидаю))
***
Анекдоты по "Отблескам Этерны", выместила те, которые понятны, даже если не читал книги))

- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? – спрашивает Алва у Дикона.
- Умереть за свою Родину!
- Нет, юноша, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Однажды Наль Ларак спьяну вызвал герцога Алву на поединок.
Начинают драться, и вдруг Наль протыкает Алву шпагой. Тот падает, обливаясь кровью. К нему подбегает Ричард Окделл.
Ричард:
- Монсеньор, как же это могло С ВАМИ случиться?
Алва:
- А что Вас так удивляет, юноша? Мы договорились, что победитель женится на Вашей сестре. Запомните на будущее - из двух зол всегда следует выбирать меньшее.

Урок географии в Лаик
- Унар Колиньяр! С какими странами граничит Талиг?
- Пока жив Первый Маршал - с какими хочет, с такими и граничит!

На балу у Их Величеств Рокэ рассекает по дворцу в колете с надписью: "У Людей Чести три проблемы". К нему тут же подходит Ги Ариго и спрашивает:
- Что Вы себе позволяете? Это оскорбление, клянусь честью!
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда бал заканчивается, то Рокэ уже подкарауливают Ги, Килеан, Иорам, Штанцлер и родственник Приддов.
- Сейчас Вы ответите за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как Вы смеете с нами так говорить!?! - Люди Чести повыхватывали шпаги...
- Это ваша третья проблема, - продолжает Рокэ. - Вы всегда приходите на перестрелку со шпагами.

- Юноша, видите там, за стойкой бара напыщенного индюка?
- Монсеньор, которого из?
- Ну, того, что из Людей Чести, у него бокал вина в руке...
- Эр Рокэ, да там одни Люди Чести и все пьют вино!
Рокэ выхватывает пистолеты. Несколько выстрелов. Все упали, кроме одного человека.
- Я о том, который остался. Так вот: он меня бесит!

Талигская армия движется через очередной безымянный перевал Сагранны. Узкие горные тропы, обрывы над пропастью, коней приходится вести в поводу. Во главе армии невозмутимо шагает Первый Маршал, следом оруженосец Ричард Окделл, согнувшись, тащит мешок с чем-то тяжелым.
Ричард:
- Монсеньор, мне тяжело, можно я это брошу?
- Нельзя, юноша. Это наш секретный план взятия Равиата.
Через полчаса.
- Монсеньор, ну разрешите, я хотя бы сдам проклятый мешок в обоз?
- Не разрешаю. Я же сказал вам, план секретный.
Поздний вечер, конец перехода. Солдаты без сил падают на землю. Ричард Окделл развязывает мешок и вытряхивает его содержимое на землю. Из мешка высыпается картошка.
- Эр Рокэ, вы же говорили, что это план взятия Равиата!?!
Рокэ, невозмутимо:
- Ну да. Смотрите, - берет одну картофелину, кладет на землю, - вот Равиат, - берет другую, - вот мы...

Катари Ариго танцует на балу с Валентином Приддом.
-Герцог, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание королева.
Придд уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Катари уже танцует с Ричардом Окделлом.
- Герцог, у Вас пятнышко на камзоле,- делает замечание Катари.
Дик уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь ПМ.
- Роке, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а навоз. Сейчас подсохнет
и сам отвалится...

Капеллан Лаик на проповеди:
- А сейчас унар Рокэ расскажет нам, каким человеком надо быть, чтобы попасть в Рассветные сады. (=рай)
- Мертвым, святой отец.

Сидит Дик на уроке в Лаик и мрачно думает:
" Великая Талигойя истекает кровью...
Король -ничтожество, всем заправляет Дорак...
Первый маршал, мерзавец, измывается над бедной королевой..."
Арамона: - Унар Ричард, ответьте, сколько будет дважды два?
Дик ( раздраженно отмахивается) - Эх, капитан, мне бы Ваши проблемы!

И немного про милицию)))

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Обходит наряд милиции свой участок. Видят, труп висит. Ну, проблем не захотели, перевесили этот труп на другой участок. А там другой наряд дежурил, один из них увидел труп и говорит:
- О, опять он тут висит!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!

Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам:
- Мужики!!! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
- А как выузнали что он вампир???
Мужик отвечает:
- Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...