- Цыгане. Гордость, любовь, свобода{

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Выставляем здесь только смешные анекдоты. Ну и желательно приличные, ну а если что не ленимся, ставим звездочки.

0

2

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

0

3

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."

Сын пишет ответ:

"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!"

0

4

- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Глав. врач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета!

0

5

Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да,
он приходил просить прощения".

0

6

становили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик
подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает
в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки,
подходит к
автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает
в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал
башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает
в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки
черным сапожным
кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново,
пока вы вы*бывал*сь ваш самолет улетел.

0

7

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

0

8

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый *удак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чё, *удак он что ли?
- Да, таких *удаков ещё поискать надо - *удак-*удаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый *удак Филипов!

0

9

Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила:
- Так сегоня мой День рождения?
- Да, - согласился я.
- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, вылядывая из-под одеяла.
- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость
- Тогда, отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писять хочу.

0

10

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бл...

0

11

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

0

12

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

***
Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл*ть, все погладится!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! дедушка!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела пол-банки соленых огурцов, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только Каштанку читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

- Вы какого родились?  Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии  могу убить одним блинчиком.

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

***

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца

***

Купил как то мужик Робота который следит за тем чтобы люди не лгали...

Сын приходит домой позже обычного, а отец и спрашивает:
-Сынок, ты где задержался?
-Да, в школе.

Робот дает подзатыльник сыну.

Отец смеясь:
-Дааа... Я родителям никогда не врал.

Робот дает затрещину отцу, отец рожей в суп аж тыкнулся.
Жена мужу:
-Ты бы не ругал его сильно это же твой сын...

Робот молча наносит удар ногой с разворота в челюсть...

0

13

Ой, анекдотики))
Сейчас тоже сюда накидаю))
***
Анекдоты по "Отблескам Этерны", выместила те, которые понятны, даже если не читал книги))

- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? – спрашивает Алва у Дикона.
- Умереть за свою Родину!
- Нет, юноша, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Однажды Наль Ларак спьяну вызвал герцога Алву на поединок.
Начинают драться, и вдруг Наль протыкает Алву шпагой. Тот падает, обливаясь кровью. К нему подбегает Ричард Окделл.
Ричард:
- Монсеньор, как же это могло С ВАМИ случиться?
Алва:
- А что Вас так удивляет, юноша? Мы договорились, что победитель женится на Вашей сестре. Запомните на будущее - из двух зол всегда следует выбирать меньшее.

Урок географии в Лаик
- Унар Колиньяр! С какими странами граничит Талиг?
- Пока жив Первый Маршал - с какими хочет, с такими и граничит!

На балу у Их Величеств Рокэ рассекает по дворцу в колете с надписью: "У Людей Чести три проблемы". К нему тут же подходит Ги Ариго и спрашивает:
- Что Вы себе позволяете? Это оскорбление, клянусь честью!
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда бал заканчивается, то Рокэ уже подкарауливают Ги, Килеан, Иорам, Штанцлер и родственник Приддов.
- Сейчас Вы ответите за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как Вы смеете с нами так говорить!?! - Люди Чести повыхватывали шпаги...
- Это ваша третья проблема, - продолжает Рокэ. - Вы всегда приходите на перестрелку со шпагами.

- Юноша, видите там, за стойкой бара напыщенного индюка?
- Монсеньор, которого из?
- Ну, того, что из Людей Чести, у него бокал вина в руке...
- Эр Рокэ, да там одни Люди Чести и все пьют вино!
Рокэ выхватывает пистолеты. Несколько выстрелов. Все упали, кроме одного человека.
- Я о том, который остался. Так вот: он меня бесит!

Талигская армия движется через очередной безымянный перевал Сагранны. Узкие горные тропы, обрывы над пропастью, коней приходится вести в поводу. Во главе армии невозмутимо шагает Первый Маршал, следом оруженосец Ричард Окделл, согнувшись, тащит мешок с чем-то тяжелым.
Ричард:
- Монсеньор, мне тяжело, можно я это брошу?
- Нельзя, юноша. Это наш секретный план взятия Равиата.
Через полчаса.
- Монсеньор, ну разрешите, я хотя бы сдам проклятый мешок в обоз?
- Не разрешаю. Я же сказал вам, план секретный.
Поздний вечер, конец перехода. Солдаты без сил падают на землю. Ричард Окделл развязывает мешок и вытряхивает его содержимое на землю. Из мешка высыпается картошка.
- Эр Рокэ, вы же говорили, что это план взятия Равиата!?!
Рокэ, невозмутимо:
- Ну да. Смотрите, - берет одну картофелину, кладет на землю, - вот Равиат, - берет другую, - вот мы...

Катари Ариго танцует на балу с Валентином Приддом.
-Герцог, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание королева.
Придд уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Катари уже танцует с Ричардом Окделлом.
- Герцог, у Вас пятнышко на камзоле,- делает замечание Катари.
Дик уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь ПМ.
- Роке, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а навоз. Сейчас подсохнет
и сам отвалится...

Капеллан Лаик на проповеди:
- А сейчас унар Рокэ расскажет нам, каким человеком надо быть, чтобы попасть в Рассветные сады. (=рай)
- Мертвым, святой отец.

Сидит Дик на уроке в Лаик и мрачно думает:
" Великая Талигойя истекает кровью...
Король -ничтожество, всем заправляет Дорак...
Первый маршал, мерзавец, измывается над бедной королевой..."
Арамона: - Унар Ричард, ответьте, сколько будет дважды два?
Дик ( раздраженно отмахивается) - Эх, капитан, мне бы Ваши проблемы!

0

14

Про Вовочку х)

Вовочка  утром  идет  в  спальню  к  родителям,  но дерь
заперта. Вовочка  смотрит  в  замочную  скважину,  там  родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
-И  эти  люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

- Почему ты плачешь, Вовочка?
-  Мама  сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

-Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
-Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

Отец говорит Вовочке:
-Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
-То же, что и ты. Соврал.

Учительница сказала на уроке:
-  А  сегодня  мы  будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы.  Будете  называть
первую  и  последнюю  буквы  слова.  И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем  с  тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
-  Молодец,  девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
  Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
-  Молодец.  Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
-   Бесстыдник   и   хулиган,   -  покраснев,  гневно  сказала
учительница. - Вон из  класса!  И  без  родителей  не  приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
-  Вообще-то  это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
  - Где ты был вчера?
  - У меня дедушка вчера умер.
  - Инфаркт что-ли?
  - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
  - Так он сгорел?
  - Нет.
  - В дыму задохнулся?
  - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
  - А-a, так он разбился?
  - Нет, пожарные тент натянули.
  - Так в чем дело?
  - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
  - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
  - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
  - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
  - Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
  - Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
  - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!  Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
  - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
  - Мой мячик в женский туалет закатился...

На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"?

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

0

15

И немного про милицию)))

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Обходит наряд милиции свой участок. Видят, труп висит. Ну, проблем не захотели, перевесили этот труп на другой участок. А там другой наряд дежурил, один из них увидел труп и говорит:
- О, опять он тут висит!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!

Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам:
- Мужики!!! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
- А как выузнали что он вампир???
Мужик отвечает:
- Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

0

16

Не знаю, можно ли поместить это в анекдоты, но беру на себя наглость.

"Если я окончу ее (армию) с отличием, я попаду в элитные войска!"

Он ощупывал глазами прохожих.

0